我要的

清晨又是一段小吵，无聊的小吵。送他去码头,接着驾车回家。途中，脑袋又开始在转动。思考着之前在思考着的事。去或留？                                              
每个情人口中都说‘我爱你’。但其实他们懂得个中的含义？而我又是否懂得？就算懂得的话，口中说的，又是否和心中想的一致？                                       
我不想犹豫了，决定新年期间，要跟姐姐的车子下新加坡一趟。看一看，顺便找一找。看一看那边的生活方式，脚步，找一找适当的工作环境，地点。        
以前常对自己说，我还年轻。但现在不再敢说这了。每个出社会工作的人，还是要对自己，家人，周围的事物，扛起应当的责任和负担。我也是。        
之前思考了，想做，却又被自己的心阻碍。留，是因为一直替自己，和这一段关系找借口。害怕彼此受伤，害怕错过了就没了，害怕。。。              
但最近发生的事，太多了。当下的我了解到什么更重要，也了解到自己需要些什么。我需要照顾到家人，我需要工作上的成就，我需要对自己的前途负责。我不能够再像以前一样，说工作只为了兴趣，为了满足感，留下是因为喜欢这里的生活环境，生活脚步。不想再对自己找借口，只想在年轻时，去闯一闯自己想要的。趁着关系还没根生地固的时候，大家痛一下，总好过铸成难以弥补的伤口。

当头棒喝

清晨接收到这信息，真的清醒了！mentally and physically！好像被赶尽杀绝，真的不好受，尤其是被自己的朋友。之前还是一样以为可以好聚好散，但现在明显是我一厢情愿。当下渴望的，是尽量不要当面冲击，引发任何冲突和不快。当头棒喝，五味杂陈啊！

唏嘘

今天和阿珍坐着聊了很多以前工作的事情。同样在这种靠近新年的时候，那时是忙碌、打仗、冲刺的。但是很快乐，因为已经懂得怎么去享受这种忙碌。然而今年的这个时候，是悠哉闲哉的。悠闲得快发慌，因为是看着时间滴答滴答地走着，然后就。。。回家了。。。              
再多两个星期，大家就要分道扬镳了。之前会凑在一起，是因为‘想要’。想要尝试闯一闯，想要尝试看拼了自己的能力，能够走多远。时间会说话，说明了‘道不同，不相为谋’。不是不能做，而是知道就算做到了，也不会长久。所以选择不再浪费时间，不再浪费精神。          
之前老妈子帮我求神明，神明说‘你这儿子还不定性，容易受别人影响，屁股长针了似的，坐不定在同一个地方太久’。我听了，噗呲一笑，因为说中了。但我不后悔从之前那鬼公司走出来。因为我知道我自己不会想要继续跟这样的公司继续合作。所以就算再让我选择，还是一样的结果.我的2010年啊。我对不起‘你’，也对不起我自己。因为，今年我只做了‘零’。也就是什么都没做到，没得到。希望今年，真的会过得比去年好。无尽唏嘘啊。

分享

我是非常喜欢分享的人                                                               
无论是喜悦、忧愁、无奈、惊喜。。。                                                
掩不住的喜悦    可以抓住身边每一个人                                               
嘻嘻哈哈地分享    希望他们和我一起欢笑                                             
挡不住的忧愁     马上摇个长途电话给他们                                            
尽说心中的委屈    但愿挥走所有的不愉快                                             
但不是每个人都愿意分享                                                            
高度的分享喜悦    别人会觉得是在过分炫耀                                           
述说心中的不悦    会被误解为太过悲天悯人                                           
倘若找到愿意与我们一起分享的人    要好好珍惜                                       
因为可能只有那么一个    而这一个    甚至更胜于身边的另一半

让时间说话

前两天遇到车子左边的前后轮胎，被人恶意戳破，刚好遇到身上没钱，须跟家人‘开口’，才得以解决危急情况，但已经羞辱得无处可躲了。                   
这过程中，已经多次萌生的念头再次死灰复燃。为什么会这么堕落？为什么要过这种生活？我可以做更多东西的，为何现在需要被埋没？是选择错了吗？一个个问号悄然冒出。。。   
这一年来没有安稳的过着日子，是因为当初的一个选择。选择尝试和‘信任’、‘共同意识’、‘方向一致’合作，憧憬创造新的旅程。                                                 半年过去了。这期间什么都经历了。问题丛生，摩擦丛生。经历很满了，受够了。。。 
当初的信任换来一直用藉口推搪，共同意识变成现在的懒得多说一句，方向一致变形为到底还需不需要继续维持？                                                                
一直安慰自己，一直说着‘天将降大任于斯人，必须劳其筋骨，苦其心志’。殊不知自己已经动摇了。信心，意念，想法全都动摇了。。。                         
还是那一句‘让时间说话吧’。没得干着急，只得多为自己打算。时间到了，就去做。不许自己后悔，因为后悔就是打翻原来的自己。。。

大哭

今天早上在朋友facebook处看到一个短片，标题是‘当美国大兵回家后，家人的表情是。。’短片里呈现的是，每一个家人见到以为有生之年都无法再见面的父亲/儿子/丈夫/哥哥/弟弟的那一刻，惊讶、震撼、喜悦、感动、激动、无法置信等种种真实无法掩饰的表情和心情。在看这十多分钟短片的同时，无法控制自己，眼泪一直猛飙。。。我没有任何亲人在当兵，却莫名其妙的感到共鸣。可能是替片中的家人感动，也可能是替自己内心的情绪发出宣泄。在那几分钟的眼泪狂飙当中，飙出了最近的不安、不开心、不耐烦、不知所措。。。对上一次崩溃决堤，也是看了一部‘钱不够用’，里面mother的角色刻画，被送进老人院，直到最后一刻躺在病床上，为了孙女把自己的呼吸器拔掉那一刻的画面，哭得稀里哗啦，一发不可收拾。。。同样的，当时也是因为受到工作上很大的打击，而且想到家人对自己的支持，深怕有一天倘若家人不在身边了的恐惧，而歇斯底里地宣泄了自己的情绪。。。日常生活中，常在人前压抑着自己的表情、心情，但又有几个人找得到对的管道宣泄情绪。？大哭绝对是很好的方法。在自己认为最私人、最隐秘、最安全的地方，把一切一切的快乐和不快乐，全都哭出来。。。

别再装了

从不懂得替他人着想的他，养了一只小狗在客厅。客厅里放了一个大笼子，吃喝拉撒都在那儿，可见那异味是多么令人‘振奋’！高兴就让它跑出来四处拉撒，四处舔人脚跟（这是我不能忍受的）；不高兴就把它打得‘呜呜’惨叫，就算在房间里也听得到那哀呼声，想象得到是怎么残忍地打！其实如果没那种爱心，大可以不要它，把它送给别人饲养。可他却要把自己装得跟天使一样，天真无邪充满爱心。一个字，‘恶’！天知道，最近他又搬来另一个大笼子，养多两只兔子。兔子的饲料和粪便是非常难闻的。天啊，他是要把我逼疯吗？不过兔子是非常需要耐心，和用心照顾的动物，不然是铁定养不成的。哎，真要替那两只兔子哀悼了！毕竟它们生命力没那小狗强，很容易就会。。很想告诉他，不要再装了！不要再装天真，装有爱心！瞎眼的听到他在打那只小狗的声音，都明了他不是属于那么有爱心的人。他养死金鱼的次数，多到金鱼店的老板都认识他了（因为养死了，又再去买）。顺便替他刚买，放在房间差不多一个星期的金鱼哀悼。也希望他别再用英文骂那只小狗了，毕竟人类才懂得他那高级的英文句子。。阿弥陀佛。。