祝你开心

刚刚和三姐一起去挑了她在注册时该穿的衣着。收获是一件小洋装，一双白色的高跟鞋，和她的笑容。无他，就是想让她开心。不只是今天开心，注册日那天开心，也希望她接下来的日子都会开心。想起作为弟弟的自己，实在是能力有限，只能做这些能力范围能够做到的事情。把她打扮的漂漂亮亮，在她人生重要的一刻，留下最美好的回忆。想起以前在同一个环境下长大的我们，斗嘴、打架、吵闹，无一不缺；却在彼此生活在不一样的环境后，开始珍惜彼此。还曾经在一起聊着对父母亲的感情，彼此都感动得热泪盈眶。三姐，无论如何，真心祝福你。祝你开心。

黄色假日？电影日？

拜黄色净联盟所赐，顾客取消预约，公司干脆休假一日，因此无端端在家休息。我不懂什么政治大事，不懂什么组织活动，只知道只要是对人民有好处的，就该支持一下！所以黄色‘盟军’，加油！话说回来，睡醒之后就无所事事，只好翻旧电影来看。一部是jennifer aniston and adam sandler演的爱情轻松小品《just go with it》。一部是已经看过的旧电影，beyonce knowles and jennifer hudson演的歌舞剧情片《dream girls》。爱情轻松小品看过了就算，也不会深刻的记得起剧情，只记得nicole kidman竟然会在这部电影里客串演绎一个还蛮神经质的角色。但这歌舞片就令我印象深刻，也有令我会再翻看的元素，就是剧情、演技、演员、华丽的服饰、动听的歌曲。。。还记得beyonce knowles在录音室激动地唱着《listen》那一幕，还记得当时的我是热泪盈眶的，直到现在也是。也记得jennifer hudson在舞台上唱着《and i'm telling u》的那一幕，当时看的时候只觉得她的声音很吵，但现在再看回去，却深深被那一幕剧情和她生动自然的演技给锁住，久久不能忘怀。可能是自己用了不一样的角度和深度去看吧。我爱好电影，尤其是在悠闲的假日，懒洋洋的躺在床上。。。现在是3点钟了，不知那些‘黄色’行动进行得怎么样了。原谅我没那种热情和冲动去做这一些事情，只能在这儿‘默默’支持你们的行动吧！加油！

小小的动作

今天和他谈到，不要为了一口气，一个面子，而失去一个和爸爸说一句’亲节快乐‘的机会。其实，一个小小的动作，却可以为一个人带来大大的快乐。更何况那是至亲，何乐而不为？而且人生苦短，可能明年的这个时候，已经没这个机会说出这一句话了。但无奈的是，他还是做不到。这是我所气馁和失望的。同样的想法，曾经也投射在一个朋友身上。他喜欢在驾车时不打安全带。孰不知打安全带这一个小小的动作，买的不只是自身的安全，其实还有家人对自己的安心、开心、放心。。想想倘若不打安全带，发生了车祸因而失去生命，身边爱自己的人会有多痛苦。逝去的人可能只是几秒之间的痛，但为身边爱自己的人带来的却是一辈子的痛。停下思绪，好好想想自己应该做的任何微不足道的小动作吧。

怕孤单的白羊

今天和朋友看完电影后，很想回家，因为懒惰呆在外头，只想躺在自己的床上好好享受接下来的悠闲时光。但矛盾的是，却又害怕回到家真正躺下来上网，看网络电视时的孤单感。曾经看过关于白羊座的文章，就是这么说的：在外边和大伙聚会的时候是侃侃而谈，爱热闹的，但其实回到家时，是害怕自己一个人的孤单的。我就是很典型的白羊。每每回到家，就会被那不能和我说话的四面墙，给活活闷死。但同时我却又不擅长交际，不喜欢参与自己还没摸得着的新朋友聚会。我想就这样了吧。白羊怕孤单，却又得常面对孤单。。。

嗨，奇尔夫

这是我隔了整三个月，再重新投入写下心情的一刻。融入于这新的人、事、物，感觉像是瞬间发生的事。期间，遇上了寻找新住处的烦恼，与同事之间的竞争，朋友之间会遇到的尴尬时期。。。庆幸的是，我没因为这些事情迷失了。所要记录的事太多了，但我选择不记录，因为脑子里就算记得的，也只是令人印象深刻的不开心事件。但我还是坚持自己，做自己想要的事，做为了以后而做的事。。。加油！

终于。。。加油！！

终于尘埃落定了新的工作地点，环境。三月一日正式开工。是一段很令我振奋的经历！本抱着‘尝试’的心情去应征，但却出乎我意外地得到了这一个令人称羡的工作机会。跟一个已经在本地立足了这么多年的品牌与设计师合作，是我梦寐以求的事情。希望之前所遇到的瓶颈，倒霉事，一切都会一扫而空，随着2010年远去。接下来，无限的精力，精神，时间，就是我要付出的时候了！！奇尔夫，加油！！

谁可以告诉我？？？

我真的不知该作怎么样的取舍。。                                               
他爱我，甚于我爱他。他会做令我倍感温馨的事。我们共存彼此不曾经历过的美好回忆。但我却又仿佛还未在我们身上看到任何未来。                  
事业，继续留着，我却又感到很盲目。毫无憧憬，也毫无冲劲。只有离开这里，到另一个新的环境重新开始，我才会对未来的事业有了想象。             
到底，我还可怎么做选择？？？。。。。。。疯了。。。。。。

我要的

清晨又是一段小吵，无聊的小吵。送他去码头,接着驾车回家。途中，脑袋又开始在转动。思考着之前在思考着的事。去或留？                                              
每个情人口中都说‘我爱你’。但其实他们懂得个中的含义？而我又是否懂得？就算懂得的话，口中说的，又是否和心中想的一致？                                       
我不想犹豫了，决定新年期间，要跟姐姐的车子下新加坡一趟。看一看，顺便找一找。看一看那边的生活方式，脚步，找一找适当的工作环境，地点。        
以前常对自己说，我还年轻。但现在不再敢说这了。每个出社会工作的人，还是要对自己，家人，周围的事物，扛起应当的责任和负担。我也是。        
之前思考了，想做，却又被自己的心阻碍。留，是因为一直替自己，和这一段关系找借口。害怕彼此受伤，害怕错过了就没了，害怕。。。              
但最近发生的事，太多了。当下的我了解到什么更重要，也了解到自己需要些什么。我需要照顾到家人，我需要工作上的成就，我需要对自己的前途负责。我不能够再像以前一样，说工作只为了兴趣，为了满足感，留下是因为喜欢这里的生活环境，生活脚步。不想再对自己找借口，只想在年轻时，去闯一闯自己想要的。趁着关系还没根生地固的时候，大家痛一下，总好过铸成难以弥补的伤口。

当头棒喝

清晨接收到这信息，真的清醒了！mentally and physically！好像被赶尽杀绝，真的不好受，尤其是被自己的朋友。之前还是一样以为可以好聚好散，但现在明显是我一厢情愿。当下渴望的，是尽量不要当面冲击，引发任何冲突和不快。当头棒喝，五味杂陈啊！

唏嘘

今天和阿珍坐着聊了很多以前工作的事情。同样在这种靠近新年的时候，那时是忙碌、打仗、冲刺的。但是很快乐，因为已经懂得怎么去享受这种忙碌。然而今年的这个时候，是悠哉闲哉的。悠闲得快发慌，因为是看着时间滴答滴答地走着，然后就。。。回家了。。。              
再多两个星期，大家就要分道扬镳了。之前会凑在一起，是因为‘想要’。想要尝试闯一闯，想要尝试看拼了自己的能力，能够走多远。时间会说话，说明了‘道不同，不相为谋’。不是不能做，而是知道就算做到了，也不会长久。所以选择不再浪费时间，不再浪费精神。          
之前老妈子帮我求神明，神明说‘你这儿子还不定性，容易受别人影响，屁股长针了似的，坐不定在同一个地方太久’。我听了，噗呲一笑，因为说中了。但我不后悔从之前那鬼公司走出来。因为我知道我自己不会想要继续跟这样的公司继续合作。所以就算再让我选择，还是一样的结果.我的2010年啊。我对不起‘你’，也对不起我自己。因为，今年我只做了‘零’。也就是什么都没做到，没得到。希望今年，真的会过得比去年好。无尽唏嘘啊。

分享

我是非常喜欢分享的人                                                               
无论是喜悦、忧愁、无奈、惊喜。。。                                                
掩不住的喜悦    可以抓住身边每一个人                                               
嘻嘻哈哈地分享    希望他们和我一起欢笑                                             
挡不住的忧愁     马上摇个长途电话给他们                                            
尽说心中的委屈    但愿挥走所有的不愉快                                             
但不是每个人都愿意分享                                                            
高度的分享喜悦    别人会觉得是在过分炫耀                                           
述说心中的不悦    会被误解为太过悲天悯人                                           
倘若找到愿意与我们一起分享的人    要好好珍惜                                       
因为可能只有那么一个    而这一个    甚至更胜于身边的另一半

让时间说话

前两天遇到车子左边的前后轮胎，被人恶意戳破，刚好遇到身上没钱，须跟家人‘开口’，才得以解决危急情况，但已经羞辱得无处可躲了。                   
这过程中，已经多次萌生的念头再次死灰复燃。为什么会这么堕落？为什么要过这种生活？我可以做更多东西的，为何现在需要被埋没？是选择错了吗？一个个问号悄然冒出。。。   
这一年来没有安稳的过着日子，是因为当初的一个选择。选择尝试和‘信任’、‘共同意识’、‘方向一致’合作，憧憬创造新的旅程。                                                 半年过去了。这期间什么都经历了。问题丛生，摩擦丛生。经历很满了，受够了。。。 
当初的信任换来一直用藉口推搪，共同意识变成现在的懒得多说一句，方向一致变形为到底还需不需要继续维持？                                                                
一直安慰自己，一直说着‘天将降大任于斯人，必须劳其筋骨，苦其心志’。殊不知自己已经动摇了。信心，意念，想法全都动摇了。。。                         
还是那一句‘让时间说话吧’。没得干着急，只得多为自己打算。时间到了，就去做。不许自己后悔，因为后悔就是打翻原来的自己。。。

大哭

今天早上在朋友facebook处看到一个短片，标题是‘当美国大兵回家后，家人的表情是。。’短片里呈现的是，每一个家人见到以为有生之年都无法再见面的父亲/儿子/丈夫/哥哥/弟弟的那一刻，惊讶、震撼、喜悦、感动、激动、无法置信等种种真实无法掩饰的表情和心情。在看这十多分钟短片的同时，无法控制自己，眼泪一直猛飙。。。我没有任何亲人在当兵，却莫名其妙的感到共鸣。可能是替片中的家人感动，也可能是替自己内心的情绪发出宣泄。在那几分钟的眼泪狂飙当中，飙出了最近的不安、不开心、不耐烦、不知所措。。。对上一次崩溃决堤，也是看了一部‘钱不够用’，里面mother的角色刻画，被送进老人院，直到最后一刻躺在病床上，为了孙女把自己的呼吸器拔掉那一刻的画面，哭得稀里哗啦，一发不可收拾。。。同样的，当时也是因为受到工作上很大的打击，而且想到家人对自己的支持，深怕有一天倘若家人不在身边了的恐惧，而歇斯底里地宣泄了自己的情绪。。。日常生活中，常在人前压抑着自己的表情、心情，但又有几个人找得到对的管道宣泄情绪。？大哭绝对是很好的方法。在自己认为最私人、最隐秘、最安全的地方，把一切一切的快乐和不快乐，全都哭出来。。。

别再装了

从不懂得替他人着想的他，养了一只小狗在客厅。客厅里放了一个大笼子，吃喝拉撒都在那儿，可见那异味是多么令人‘振奋’！高兴就让它跑出来四处拉撒，四处舔人脚跟（这是我不能忍受的）；不高兴就把它打得‘呜呜’惨叫，就算在房间里也听得到那哀呼声，想象得到是怎么残忍地打！其实如果没那种爱心，大可以不要它，把它送给别人饲养。可他却要把自己装得跟天使一样，天真无邪充满爱心。一个字，‘恶’！天知道，最近他又搬来另一个大笼子，养多两只兔子。兔子的饲料和粪便是非常难闻的。天啊，他是要把我逼疯吗？不过兔子是非常需要耐心，和用心照顾的动物，不然是铁定养不成的。哎，真要替那两只兔子哀悼了！毕竟它们生命力没那小狗强，很容易就会。。很想告诉他，不要再装了！不要再装天真，装有爱心！瞎眼的听到他在打那只小狗的声音，都明了他不是属于那么有爱心的人。他养死金鱼的次数，多到金鱼店的老板都认识他了（因为养死了，又再去买）。顺便替他刚买，放在房间差不多一个星期的金鱼哀悼。也希望他别再用英文骂那只小狗了，毕竟人类才懂得他那高级的英文句子。。阿弥陀佛。。

天上掉下的一份礼物

这种感觉，在若干年前曾经有过                                                      
握着他的手，抚着他的发梢，拥抱着他的体温                                          
在那一刻，会想着，到底怎么了？                                                    
怎么无端端，天上突然掉下一份礼物了？                                              
那一刻很好，因为有他                                                              
但那日子很快就过去了。上天很残忍                                                  
那时候，只想到为何要这样对我？                                                    
我从没要求过这么好的一份礼物                                                      
你给了我，为何又那么硬生生的把他取回？                                                       那日子很难熬。没了依靠，没了信仰，没了。。很多都没了。。                       
终于  我再一次拥有这一种感觉，这一份礼物                                          
我不懂这一份礼物会在我身边多久                                                                   但我知道是上天给我的                                                          
我不理会这礼物有多珍贵，不理会什么时候上天会取回                                
只知道要珍惜，只知道要紧紧抓牢

万圣节

昨晚是万圣节，如往常一样，鲜少会参加‘人挤人’的节日。本想呆在家，两脚一踹躺在床上，享受悠闲自在的休息时间。但被他捞一两捞，心有不舍，还是和他出去走走看看。不出所料，街上满是车辆，大家都出来活动了。车子多，人流多，大家都不愿错过这节日，热闹非常。下了车，便走向人群多的地方，毕竟在这种节日出来，无非是想走去看看人，也顺便被人看看。呵呵！过后找个地方坐下喝杯饮料，吹着大风，看着人潮。。期间不乏两人打打闹闹，说笑不断的场景出现。虽然很累很想睡，但，很享受。其实并没有对万圣节这节日有特别感觉，但，如果每一个节日都有人陪着过，那每一个节日都会有不一样特别的感觉。祝万圣节快乐。

部落。路程。

这是我第二次开这部落格。                                                        
第一次，是因为一个令我伤心的人，让我想在这说出能令他明白我的世界。              
这一次，却是因为一个令我开心的人，燃亮了我原本只剩一丝光线的黑暗世界，刻画出这璀璨多姿的部落。                                                                      
抱着充满梦想的枕头，打着身经百战的键盘，思考着接下来的路程该怎么走。。。        
感情路上，离开一直‘沉沉沉沉’的脚步，终于踏出令人小松一口气的温馨步伐。         
反倒原应该风平浪静的事业路上，却不时被令人为之唾弃的绊脚石妨碍着，跌跌撞撞至满是伤痕甚至犹豫着接下来那崎岖难平的路途该怎么走下去。                                 
不气馁不埋怨，不想停下只想冲线，不想放弃只想坚持。                              
希望如女神所说的‘坚持是对的’！                                               
夜了，晚安世界。